Kjærester og foreldre til en liten baby?

Å bli foreldre sammen kan være en fantastisk opplevelse som gir dere sterke følelser av kjærlighet, fellesskap og mening. Men, denne store omveltningen kan også være krevende for parforholdet. Som psykolog har jeg møtt mange par som kjenner på utfordringer i spedbarnstida. Jeg har derfor lyst til å dele noen tanker og tips med dere som jeg håper kan være til støtte i en tid hvor dere kanskje må være kjærester og par på en litt annen måte enn ellers.  

Naturens prosesser

Når vi lager et barn sammen, så inviterer vi naturen inn i livet og parforholdet på en helt ny måte. Det er fantastiske prosesser i sving og hoveddelen av action foregår i en av dere. Å bære frem et helt nytt menneske inni kroppen sin, føde det og så bruke hele seg selv, både mentalt og fysisk, på å ta vare på det 24/7 – det gjør noe med oss. Noe annet hadde jo egentlig vært rart.

Tida med et lite nyfødt menneske i hus kan være skikkelig intens. Og spesielt den nybakte mammaen kan kjenne hvor altoppslukende det hele er. Naturen har utrustet henne med sterke instinkter som sikrer at den lille babyen nå er det aller viktigste for henne. Hennes fokus er på babyen og alt annet kan kjennes mindre interessant. Kroppen er full av viktige hormoner, og den trenger tid til å komme til hektene etter svangerskapet og fødselen. Den jobber dessuten i høygir med å gi næring og nærhet til det lille nye mennesket døgnet rundt.

Skjevhet og avstand

Alt dette kan bidra til at dere i en periode lever veldig forskjellige liv. Det kan være vanskelig å forstå hverandre og en følelse av avstand og skjevhet kan dukke opp. Da er det viktig å anerkjenne naturens bidrag inn i livet deres nå. Du som er pappa/medmamma må huske at det er nødvendig at kjæresten din nå fokuserer mest på det lille barnet. Det er helt naturlig at hun kanskje ikke har så mye ekstra å gi til deg akkurat nå. Et lite nyfødt menneske kan kreve mye oppmerksomhet og omsorg.

Kanskje får den nybakte mammaen dekket sine behov for fysisk nærhet fra all kroppskontakten med babyen. Alt som foregår fysisk i hennes kropp og alt ansvaret med babyen kan gjøre at lysten på sex er lav. Sex som kilde til fellesskap mellom dere kan derfor blir satt på vent en stund. Kanskje er hun ikke like interessert i hvordan du har det på jobb eller hva som foregår i verden, og samtalene deres handler mest om babyen. Å ta vare på et lite menneske kan kreve såpass tid og krefter at sosialt liv ikke frister helt. Dagene hjemme med babyen kan være så intense at det rett og slett blir vanskelig å få gjort noe særlig annet enn soving, mating og bleieskift. Kanskje føles det som en stor og krevende oppgave å være mamma til et lite menneske og kjæresten din kan trenge ekstra støtte og omsorg fra deg i denne perioden.

Hvis dere kjenner på skjevhet eller avstand, så er det viktig å minne seg selv og hverandre på at det ikke trenger å bety at dere ikke har det bra sammen som par eller at det er slik det kommer til å være for alltid. Spedbarnstida er intens og det er naturlig at relasjonen deres påvirkes av at dere nå har blitt foreldre.

Babyens behov styrer

Som nybakt mamma kan det være uvant å måtte legge opp livet etter babyens behov. Kanskje føler du deg misunnelig på pappa/medmamma som kan leve mer som før og kanskje lengter du etter å kunne være litt mer fri. Da kan det være til hjelp å minne deg selv på at dette er en intens periode hvor naturen styrer og du og din kropp er spesielt viktig for babyen. Det blir jevnere mellom dere to som foreldre etter hvert som barnet deres blir større. Men ikke glem å be om hjelp og støtte fra kjæresten din i denne tida slik at han/hun får mulighet til å bidra. Forsøk å sette ord på hvordan du har det og hva du trenger, for det er ikke sikkert det er så lett for hen å forstå hvordan det er å være deg akkurat nå.

Felles prosjekt

Selv om mye av innsatsen i svangerskapet, fødselen og den første tida med babyen er lagt til en av dere, så er dere to om det hele. Dere begge har fått barn. Dere begge må tilpasse dere. Og dere er sammen om dette. Å være tydelig med hverandre på at dette er et felles prosjekt kan være både godt og viktig. For med det som utgangspunkt blir det lettere å samarbeide og finne ut hvordan dere begge kan bidra til å gjøre denne tida best mulig for barnet deres og hverandre. For eksempel vil et slikt felles utgangspunkt gjøre det enklere å fordele ansvar og oppgaver knyttet til babyen deres slik at ikke alt faller på mammaen. Som pappa/medmamma kan du bidra gjennom å for eksempel hjelpe til under amming, passe lille et par timer før du drar på jobb sånn at mammaen får sovet litt ekstra, ordne ferdig lettspist mat i kjøleskapet, ta bleieskiftene om natta eller ta med lille på en trilletur sånn at mamma får hvilt seg litt. Som pappa/medmamma er du viktig for barnet ditt selv om det er mammaen som har hovedomsorgen i starten. Du kan gi barnet ditt viktig varme og hudkontakt, være der med din beroligende stemme, bysse og bære, ta ansvar for rapen etter maten og etter hvert også leke litt.

Legg lista lavt

Spedbarnslivet er intenst. Dette er ikke nødvendigvis tida for romantiske middager, dype samtaler og late morgener med god frokost og tv-serier. Det kan bety at vi må finne nye måter å smette inn litt kjærestefølelser i løpet av dagen. En god klem, en hånd på skulda eller et varmt blikk er viktigere enn noen gang. Det kan gi dere små opplevelser av å være koblet på hverandre og være sammen i dette. Så legg lista lavt og gi verdi til de små øyeblikkene. De vedlikeholder relasjonen deres samtidig som dere har hovedfokuset på å være nybakte foreldre sammen.

Snakk sammen

Kanskje et litt rart tips å komme med etter at jeg har skrevet at livet med liten baby kan være travelt og at dere ikke må ha for høye forventinger til hva dere skal rekke. Jeg ser den. Men, vi kommer egentlig aldri unna det å snakke sammen. Ei heller når vi er nybakte foreldre. For når vi snakker sammen om hvordan vi har det, så kjenner vi på fellesskap og vi gjør det enklere å være der for hverandre. Så enkelt og så vanskelig. For nybakte foreldre vet jeg at det kan være særlig godt og viktig å dele tanker og følelser rundt for eksempel fødselsopplevelsen, hvordan det kjennes ut å nå være foreldre sammen og hvordan kan vi samarbeide for å dekke babyens behov i denne tida.